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    婚姻的真相:无论和谁结婚都会后悔

    信息发布者:黔东南身边事
    2019-06-05 03:12:08    浏览:2    回复:0    点赞:0

    无论和谁结婚,都会后悔

    前几天在知乎看到一个网友表达了自己在择偶时遇到的选择:

    有两位追求者,A家有房有车无贷款,父母退休工资高,自己本身工资不高;

    B有房无车有贷款,父亲没有退休工资,薪水比A略高。

    A经济条件比较好,但对他没什么感觉,怕结婚后因为没有感情后悔,而选择B又怕以后因为经济压力而后悔。

    最后她问:如果一定要选一个结婚该选谁?是不是选谁都会后悔?

    我看完,特别想回复一个“是的”。

    婚姻这个庞大的命题,不是一个选择就能写好一个结局的。

    选了有钱的,会觉得没有温度和安全感;

    选了有爱的,会发现“贫贱夫妻百事哀”;

    选了本分的,会嫌弃不够浪漫不够上进;

    选了事业心重的,会认为自己被轻视;

    就算足够幸运遇上了足够合拍的,可总有一些鸡毛蒜皮让人发出类似于“婚姻是爱情的坟墓”这样的感悟。

    总之,无论和谁结婚,都会后悔;无论和谁过,都一样避免不了摩擦。

    如果能够提前知道婚姻里的一些真相,或许就会多点平和,少点埋怨。

    婚姻不是遮风挡雨的庇护伞

    听过一句戳心的话:“他说要为你风避雨,但后来所有的风雨都是他给的。”

    这句话用在婚姻上同样适用:本以为婚姻是残酷世界的“避难所”,没想到所有的残酷都是在婚姻里见识到的。

    身边一个朋友,在北京打拼多年,在老家的男朋友一直催她回家结婚。

    她拒绝了很多次,但在她予以厚望的部门主管位置被空降的人占了之后,她选择了点头。

    她离开北京之前,我们问她:确定以后不会后悔吗?

    她说:工作太累了,结个婚就当休息了。

    结婚当天,她发了条朋友圈:“后半生,不想靠自己了,想靠男人。”

    1年之后,她删了这条朋友圈,新发了一条:“原来,扛起一个家这么累。”

    追问之下,她细说了自己的近况:

    刚怀上孕,婆婆就透露出如果这一胎不是男孩,就得再生一个的想法;

    怀孕中期,她刚准备休产假安心等宝宝出生,丈夫被公司裁员,她只能挺着肚子继续上班。

    为了孩子和房贷,自己穿的用的都从一线品牌换成了百元货,连给自己父母家里添置点东西,都要从自己身上省出来。

    小叔子网贷欠下十多万,无法偿还,公婆成天在她面前叫苦连天,明里暗里让她拿出出嫁时自己父母给的“傍身钱”来还债。

    ……

    有一天,他老公红着眼跟她说:让你受了这么多苦,是不是后悔跟我结婚了?”

    她说:“是有点后悔,但不是后悔和你结婚,是后悔没有早点做好面对婚姻的心理准备。”

    没有经历过婚姻的人,可能会说:选择一个自己喜欢的人幸福一辈子。

    而已婚的人则会更倾向于另外一种说法:选择一个人喜欢的人劳碌一辈子。

    童话故事里男女主角结婚幸福地生活在一起就是结局,但真实的生活,结婚只是人生另外一个考验的开始;

    从今以后,要学着扛起一个家;

    学着和不是自己“同类”的人相处;

    学着处理之前从没有接触过的事;

    更重要的是,学着和伴侣,一起为创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间努力。

    这远比一个人辛苦很多。

    婚姻里,比爱更有用的是宽容

    博主@锦衣夜行的燕公子曾经发微博说:

    “爱情就是过山车,平时坐一坐很爽,但过山车哪都去不了,而且会害你吐。”

    爱,就像是婚姻的入场门票,在真正进入婚姻后,就会隐身在一日三餐等生活琐事上。

    曾经问过有几十年幸福婚姻的前辈:“在一起这么久感情还这么好,你们一定很相爱吧?”

    前辈说:

    “爱肯定是爱的,但很多时候你得忘记爱,时刻提醒自己记得忍让。爱是自带滤镜的,会让你觉得对方很完美,爱同时也会让人苛刻,觉得对方应该每时每刻关心自己,但没有人完美,也没有人有义务无条件对自己好。有时候得把爱人当普通人看,少点计较,多点包容。俩人的摩擦就会少很多。”

    胡可和沙溢是娱乐圈内我少有喜欢的夫妻,2011年结婚,如今已经过了七年之痒,走到第8年,两个儿子乖巧可爱,靠实力圈了一大波粉。

    胡可在《女人有话说》中,被问到如何维持一段长久的婚姻。

    她的回答不是“爱”,而是“忍”。

    沙溢在别的采访中,也表达了同一观点:

    爱重要吗?

    答案是肯定的,但能让婚姻一直走下去的靠的却是包容。

    我行事麻利风风火火,你办事温吞不紧不慢,没关系,我慢一点你快一点,总能在同一个地方汇合;

    我话多搞怪永远叨叨不休,你沉默寡言不善言辞,没关系,你想安静我也能闭嘴,我想聊天你也能主动找话。

    婚姻里的很多矛盾其实双方都没有错,只要彼此都能少点偏执,多点同理心,俩人一阵吵,多阵好,总能相扶到老。

    婚姻是一场“交易”,你得让自己变得有价值

    身边有一个专办离婚案件的律师,他曾我讲过很多因为一方“偷懒”而失败的婚姻:

    “以为婚姻就是人生的最终归宿,就停在原地等待幸福;以为伴侣足够优秀,自己就可以坐享其成,放弃努力;以为承诺过一辈子,就应该被无条件呵护到永远。”

    很多女人的终极目标都是嫁得好,殊不知,嫁得好不等于活得好,而想要活得好,只能靠不断提升自身。

    因为婚姻本质上,就是一种长时间的利益交换,都是双方都得拿出自己身上的利益点,去换取想要的东西。

    爱情从来都是有条件的,没人会爱一无是处的人。

    “你赚钱养家,我貌美如花”的婚姻模式,到底是比不过“彼此成就,各自辉煌”的模式稳固。

    能遇上可以结婚的伴侣不容易, 当他在为了生活往前冲的时候,你别停在原地,让他一回头,找不到你。

    提摩太·凯勒在《婚姻的意义》里说:

    “即便我们当初找对了人,过不了多久,对方会变。”

    因为婚姻这件人生大事意味着,我们一起走进去,就不再是原来那个人。

    其实,婚姻的要点是,学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个陌生人。

    婚姻“保值”的秘诀,大概就是永远有闪光点,永远“陌生”的自己。

    “你后悔结婚吗?”

    也许有不少人会选择说“后悔”。

    作家柒叔说:

    “后悔,其实是一种提醒的信号,就跟手机没电了,滴滴响提醒你充电。婚姻有时候,就是充电5分钟,通话两小时,往婚姻里注入什么能量,享受的就是什么生活。”

    婚姻是两个人的事儿,如果过得不好,其实只是现实不符合自己的预期。

    要么是自己预期过高,要么就是俩人的相处模式有问题,总之这个锅不该全部甩给对方。

    一个健康的婚姻关系,应该有以下特点:

    1、更加努力,甚至比一个人时更努力;

    2、懂得倾听,包容,也能原谅不完美;

    3、感恩并心疼对方的付出,不把所得视为理所当然;

    4、愿意一起享受家的温馨,也愿意共同承担家的责任,不把生活的重担压在一人身上。

    后悔结婚的人有很多,希望你,是为数不多的例外。

    如果你现在处于一段迷茫的婚姻中,不知道该往哪里走。

    如果退一步或进一步,都是婚姻的破裂。


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